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《父母學堂》在故意與不小心之間

父母學堂

《父母學堂》在故意與不小心之間

 

楊俐容  2009/7/11

 

在一次會議的場合裡,幾位國小老師提到,有些孩子在和別人有摩擦、碰撞,或發生糾紛時,總是一口咬定「對方是故意的」,即使對方道歉賠罪也不肯輕易放過。因為如此,許多小朋友乾脆選擇離他遠一點、不和他來往,以避免在互動之間,一個不小心就引發不愉快的結果。久而久之,孩子的人際關係就出了問題,不只在班上幾乎沒有朋友,而且每次分組都得面對找不到同伴的尷尬情境,最後落得鬱鬱寡歡,還認為一切都是別人造成的。

 

像這樣的人際關係困擾,或許可以從社會心理學領域對「人際歸因」的看法,得到一些靈感與啟發,找出解決的方法。社會心理學家海德認為,人們很自然地會對自己及別人的行為進行分析,並推斷引發此行為的原因,這個推斷的過程就叫做歸因。這個歸因歷程,決定了我們對行為與所處環境的解釋與預測,並影響我們後續的反應方式。

 

對別人行為的歸因又叫做「人際歸因」,海德提出內在與外在兩個類別來說明人們的歸因歷程,人們可能將別人的行為歸因為外在的情境因素,如環境壓力、空間配置等,也可能歸因為內在的特質因素,如這個人的個性或意圖等。舉個例子說明:孩子被別人撞倒時,如果他把這個人的行為歸因為不小心,或這個人是「因為別人推他,他才接著撞倒我」,那麼孩子就比較能體諒對方的行為。但如果孩子認為這個人是故意的,或者這個人很粗魯等,那麼即使疼痛的程度一樣,孩子可能會以負向的態度回應對方,甚至反擊回去。

 

歸因理論還發現,人們的歸因過程並不像自己以為的那麼理性,事實上有一些常見的歸因偏誤深深烙印在人們的反射性思考中。例如對自己做錯的事傾向於外在歸因,當別人犯錯時我們卻容易做內在歸因;因此,像「我是不小心的,而別人是故意的」這樣的歸因普遍存在人際關係中,在抽象思考能力還不成熟的兒童與青少年身上尤其明顯。

 

「千錯萬錯,都是別人的錯」固然是人性的必然,但若在成長過程中未能逐漸成熟,發展出相對理性客觀的歸因習慣,就可能成為人際交往的致命傷。因此,許多大人都會在孩子抱怨別人讓他不舒服時,急著對孩子說:「他又不是故意的」、「你一定先對他……,他才會……」等。但事實上,不小心與故意並存在人際關係裡,一味的要孩子接受「對方不是故意」的歸因,可能導致兩種不盡理想的結果,一是孩子的情緒得不到抒解,反而更加怨恨對方;二是孩子認同了大人的歸因,相信別人的不當行為都是不小心的,結果招致更多的惡意欺負。

 

執著於負向歸因的孩子容易被排擠孤立,老是做正向歸因的孩子則容易被嘲弄欺負,對於別人的社交意圖能夠做準確的歸因,才能夠在寬容他人無心之過的同時,也能對別人的惡意有所防範,學會適當地保護自己。「有分別智,無分別心」是佛陀對弟子的教誨之一,卻也對「什麼樣的行為是高人際EQ的表現」下了最好的註腳。

 

另一位心理學家凱利針對歸因理論做了補充,他認為只要根據以下三個原則來進行,就可以提升人際歸因的準確性:

 

1.特殊性(distinctiveness):這個行為在一般情境下經常發生,還是只在特殊情境下發生。

 

2.一致性(consistency):這個人是否在類似情境下都會出現這樣的行為。

 

3.共同性(consensus):在這種情境下大家是不是都會這麼做。

 

簡單的說,懂得蒐集越多客觀訊息的人,越能夠跳脫一時的負向情緒,做出準確的人際歸因,並以此調整後續的行為,做出最佳的反應。

 

 

要幫助孩子發展成熟的人際歸因能力,父母可以這麼做:

 

1.接納孩子的負向情緒受到他人的行為干擾而覺得不舒服是人之常情,接納、聆聽孩子的感受,會讓孩子更具同理心,也更願意原諒別人的無心之過。

 

2. 鼓勵孩子延遲歸因當孩子的情緒比較緩和之後,父母可以進一步鼓勵孩子蒐集相關的資料,以提升人際歸因的準確性,並養成不驟下判斷的習慣。

 

3.引導孩子解決問題。當孩子做出相對客觀的人際歸因之後,就可以引導孩子思考如何應對這樣的狀況,並鼓勵孩子原諒他人的無心之過,避開惡意的欺負。

 

幾天前在捷運站裡看到一位年約三歲的小小朋友,走著走著突然跌了一跤,也許是摔疼了,乃不肯起身就地嚎啕大哭,只見年輕的媽媽當下用力跺腳,並一邊說著「地板壞壞,媽媽打它」,孩子聞言就笑開的站了起來。這樣的場景並不陌生,但卻在無形中做了不良示範,「以身作則」是教養高EQ小孩的最高原則,希望能與天下父母相互期許,為孩子重新學習準確的人際歸因。  

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